Für sich eintreten

Würden Sie jemanden zur Rede stellen, der rassistische Beleidigungen äußert oder sich abfällig verhält? Die meisten Menschen würden diese Frage mit ja beantworten. In der Praxis versäumen wir es allerdings oft uns zu wehren, wenn wir tatsächlich mit einer solchen Situation konfrontiert sind. Wieso eigentlich? Die Psychologin Catherine A. Sanderson erklärt, wie man mutiger gegen schlechtes Verhalten eintreten kann.

Ein Faktor, der uns daran hindert, uns zu äußern, ist unsere Angst vor den Konsequenzen. Wird es mich eine Beförderung oder Gehaltserhöhung kosten? Werde ich eine Freundschaft verlieren, einen Ruf als Unruhestifter bekommen oder von späteren Familientreffen oder Treffen ausgeschlossen werden? Aus diesem Gefühl heraus schweigen viele. Die angesprochenen schlechten Verhaltensweisen werden währenddessen allerdings weiter an den Tag gelegt.

Ein weiterer Faktor ist die Unsicherheit darüber, was wir tatsächlich sehen oder hören. Ist dieser Kommentar im Büro ein harmloser Scherz oder rassistisch und beleidigend? Ist das ein kleiner Streit oder ein schwerer Fall von häuslicher Gewalt? Mehrdeutige Situationen wie diese erschweren es Menschen, sich zu wehren und zu handeln, weil wir nicht dumm oder überempfindlich erscheinen wollen. Sozialpsychologen haben immer wieder festgestellt, dass Menschen in einem eindeutigen Notfall viel eher bereit sind einzugreifen, als wenn sie sich in einer unklaren Situation befinden. In einer Studie verglichen Forscher die Hilfsquoten für diejenigen, die einen mehrdeutigen Notfall (ein lautes Krachen in einem anderen Raum) mit einem eindeutigen (ein lautes Krachen gefolgt von Schmerzensstöhnen) hörten. Diejenigen, die das Krachen und das Stöhnen hörten, konnten viel eher helfen.

Untätigkeit in zweideutigen Situationen wird teilweise von der Sorge getrieben, dass unser Verhalten von anderen beurteilt wird. Wenn wir mit einer zweideutigen Situation konfrontiert sind, ist unsere natürliche Tendenz, auf andere zu schauen, um herauszufinden, was los ist. Aber hier ist das Problem: Wenn jede Person darauf wartet, dass die Menschen um sie herum handeln, und niemand riskieren möchte, sich dumm und verlegen zu fühlen, kann der problematische Kommentar oder das problematische Verhalten unwidersprochen bleiben. Und dieses Schweigen vermittelt einen Mangel an Besorgnis oder sogar stillschweigende Zustimmung, was es viel wahrscheinlicher macht, dass es weitergeht.

Die gute Nachricht ist, dass wir spezifische Fähigkeiten verbessern können, um schlechtes Benehmen herauszufordern, wenn es nötig ist. Hier sind einige wissenschaftlich fundierte Tipps:

Finden Sie einen kurzen und klaren Weg, um Ihre Besorgnis oder Missbilligung auszudrücken.
Das hilft Ihnen, zu vermeiden, in eine „lange Lektion“ zu erteilen oder die andere Person zu demütigen. Ihr Ausdruck soll einfach zeigen, dass der Kommentar oder die Aktion nicht in Ordnung ist – für die Person, die sich an dem Verhalten beteiligt, und für diejenigen, die es beobachten. Eine Studie, in der Reaktionen auf homophobe Kommentare am Arbeitsplatz untersucht wurden, ergab, dass die effektivste Art der Konfrontation ruhig, aber direkt war: „Hey, das ist nicht cool.“ Ein ähnlicher Ansatz könnte für fast jede Art von schädlichem Verhalten verwendet werden. Das offene Ausdrücken von Missbilligung kommuniziert klar, was nicht akzeptabel ist, ein wesentlicher erster Schritt bei der Schaffung neuer sozialer Normen.

Gehen Sie davon aus, dass ein Kommentar sarkastisch ist, und kennzeichnen Sie ihn als solchen.
Manchmal können Sie einen Redner entwaffnen, indem Sie annehmen, dass er nur sarkastisch ist. So könnten Sie zum Beispiel auf einen sexistischen Kommentar über die Gefahren, eine Frau zu wählen, antworten, indem Sie sagen: „Ich weiß, Sie versuchen nur, lustig zu sein, aber einige Leute denken wirklich, dass Frauen zu emotional sind, um Präsident zu werden! ” Ihre Antwort verdeutlicht, dass Sie mit dem Kommentar nicht einverstanden sind, lässt die Person, die die Bemerkung gemacht hat, jedoch nicht dumm oder schlecht erscheinen.

Machen Sie das Unbehagen zu einem über sich, nicht über das Gegenüber.
Eine Möglichkeit, das zu tun, besteht darin, eine persönliche Verbindung zu offenbaren, um Ihre Reaktion auf eine unsensible Bemerkung zu erklären. Sie könnten sagen: „Ich bin in der katholischen Kirche aufgewachsen, daher fällt es mir schwer, diesen Kommentar zu hören“ oder „Eine enge Freundin von mir wurde im Gymnasium sexuell missbraucht, daher sind mir Witze über Vergewaltigung unangenehm.“ Das verringert das Risiko, dass Sie im Gegenüber eine Abwehrreaktion hervorrufen, gleichzeitig zeigt es aber deutlich, dass dessen Kommentar oder Verhalten falsch war.

Spielen Sie aktiv verschiedene Arten von Reaktionen auf beleidigende Bemerkungen oder problematisches Verhalten durch.
Das Erlernen verschiedener Techniken zur Konfrontation mit Voreingenommenheit oder unethischem Verhalten kann einen Unterschied machen, aber es reicht nicht aus, Fähigkeiten und Strategien zu erlernen. Es ist wichtig, ihre Verwendung zu üben. Das Üben hilft dabei, Hemmungen abzubauen, sich zu äußern, und lässt das Antworten sich normaler anfühlen. Es stärkt auch unser Vertrauen, dass wir in einer realen Situation eingreifen können. [Anm.: Mehr zum Üben von Zivilcourage erfahren Sie in unserem Interview mit Bianca Schönberger, Geschäftsführerin von ZARA Training.]

Finden Sie eine Person, die Ihre Bedenken teilt.
Doug McAdam, Soziologe an der Stanford University, fand heraus, dass die Wahrscheinlichkeit, dass jemand die vorherrschenden sozialen Normen in Frage stellt – selbst unter großem persönlichen Risiko – wenn diese Person das nicht alleine tun muss. Der Untergang von Theranos, einem Unternehmen, das betrügerische Behauptungen über Bluttests aufstellte, begann, als zwei Mitarbeiter gemeinsam über ihre Bedenken sprachen, obwohl sie wussten, dass sie möglicherweise dauerhafte persönliche und berufliche Konsequenzen fürchten müssen. Für diejenigen von uns, die von Natur aus nicht mutig sind, kann es wichtig sein, Verbündete zu finden, die an unserer Seite stehen.

Versetzen Sie sich in die Lage des Opfers.
Es kann viel einfacher sein, sich zu äußern und die Konsequenzen zu riskieren, wenn Sie die Welt aus der Perspektive eines anderen sehen können. Manche Menschen können sich natürlich in andere einfühlen, aber wir alle können lernen, einfühlsamer zu sein, indem wir bewusst Zeit und Energie darauf verwenden, Empathie zu kultivieren. Wenn Sie gemobbt oder sexuell angegriffen werden, möchten Sie schließlich nicht, dass jemand aufsteht und Ihnen hilft?

Wir alle können Zivilcourage lernen. Wenn genug von uns das tun, können wir die Kultur hin zu einer Kultur des Mutes und des Handelns anstelle von Schweigen und Untätigkeit ändern. Was ist nötig, um eine Kultur zu schaffen, in der von uns erwartet wird, dass wir handeln, wenn wir anstößige Sprache hören, sexuelles Fehlverhalten beobachten oder Betrug am Arbeitsplatz sehen? Manchmal kann eine einzige Stimme ausreichen, besonders wenn diese eine Person anderen den Mut gibt, sich zu äußern.

Quellen: Greater Good Science Center, „Why We ACT: Turning Bystanders Into Moral Rebels“ von Catherine A. Sanderson